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| CHISTES NUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS (2da parte) https://torosite.com.ar/foro/viewtopic.php?t=11056 |
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| Autor: | andres [ Mar Jul 01, 2008 9:20 pm ] |
| Asunto: | CHISTES NUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS (2da parte) |
CONDONES OLÍMPICOS Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! LA PROMESA Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! - El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas. LA CIGÜEÑA El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña? SÍNDROME DE ¿KODAK? Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. VAS A SUFRIIIIIR! Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! ¡QUE MANERA DE PENSAR! Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. PIROPO Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente. MAIL A LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. HOROSCOPO ¿Has leído tu horóscopo del 2008? Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. ¿PREGUNTA? ¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. ELECCION De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí... SABER ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena. CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber. Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer. GENETICA He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. CONFESION Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar. Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!! Verdaguer inmortal ... Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes. Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'. Así que le sugerí la cocina. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. No he discutido con ella en muchos años. Es que no me gusta interrumpirla. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó y me dijo: 'hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme': entonces le compré una silla eléctrica. La última pelea fue culpa mía. Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele? Y yo dije: 'Bastante polvo'. El matrimonio es la causa número uno del divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - 'Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?' - Que probablemente me casé contigo por dinero... Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿ Por qué ? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿ Por que ? - Porque eres como el 405. Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo. - Qué va, ¡si lo derramo todo !, le contesté. Estaba con un amigo y le pregunté: - Oye, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? Y él me respondió: - Yo no, y tú ¿lo hiciste? - Bueno -le respondí- ni me hubiera imaginado que se casaría contigo. Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado les dice: - 'disculpe Señora, yo soy odontólogo no ginecólogo' Y ella le contesta: - 'mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar' Un día me pregunta mi hijo: - 'Dime Papá, ¿ qué es el eco ? A lo cual yo le contesté: - '¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu madre ! |
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| Autor: | David [ Mié Jul 02, 2008 8:30 am ] |
| Asunto: | Re: CHISTES NUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS |
JAJAJAJA, muy buena farma de empezar el dia! gracias Andres!! David #13 |
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| Autor: | martincho_885 [ Mié Jul 02, 2008 8:10 pm ] |
| Asunto: | Re: CHISTES NUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS |
EXELENTE DE PASO PONGO ALGUNOS Q ME ACUERDO ABUELO -PUNK En una plaza de cordoba capital tomando sol y aparece un punk con aros hasta en los huevos y con una cresta de 1 mts y de teñida de verde. el viejito lo ve y le fija la mirada y el punk un poco inpertinente le dice punk__A caso nunca tuviste una aventura loca en tu vida viejo!!!?? viejo__ seeeeee una vez tenia cata y me lo garche y esta pensando si no eras mi hijo vos!!!!!!!!!!!!!!!! personajes masa famosos de cordoba LOS BORRACHOS Uno le dice al otro Yo tomo para olvidarrrrrr!!! ¿Y que queres olvidar? Nose me olvide!!!!!!! Dos chupados: 1 en 4 y el otro metiendole el dedo en el culo, se en el culo!!!!! los ve el policia y dice policia__ ehhhehehehe pero que esta hacien papà!!!!!!! boracho__ nooonoo lo quiero hacer devolver !!!!!! policia __ pero metinedole en dedo el culo nooo boracho__ para ahora le meto el dedo en la boca !!!!!!!!!! un pequeño aporte no me acuerdos mas jajaja saludos |
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| Autor: | martincho_885 [ Mié Jul 02, 2008 8:25 pm ] |
| Asunto: | Re: CHISTES NUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS |
Dos borrachos que entran a la iglesia a robar cuando estan adentro los encuentra el padre y le dice Padre_ quien son ustedes ????? Borrachos__ ehh nosotrrroos somos... angeles!!!!!!!!! Padre__ yyyy porque no vuelan? Borrachos___ somos pichones padre!!! un tipo entra a un bar de cordoba y le dice Cliente__ dame un ferne papà!!! y el cantinero nada che!!! ni bola Cliente__ che papà hablas castellanos vo Cantinero_ se pero aca todo se pide con ritma! Cliente__ ah bueno entonces dame un ron cañero para que venga un negro y se viole al cantinero!!!!!! Cantinero__ o el clinte pide un agua ardiente para que venga un negro y se viole al cliente!!! otro que estaba a lado dice__ porq no piden un ron marquez para que venga un negro y nos viola a los tres!!!!!!!!!!!!!!!!. un negro chupado entra al un bar y dice chupados_ di di diculpemem alguien perdio un fajo de 100 que la suma da mil atados con un gomita???!!!!!! uno dice___ se yooo chupado__ bueno encontra la gomita loco!!!!!!!!!!!! |
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| Autor: | Fer ZX [ Jue Jul 03, 2008 12:02 am ] |
| Asunto: | Re: CHISTES NUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS |
jajajajajajajajajajajajajajaaa me hicieron quebrar de la risa! jaja dejo un par mas.... sin nombre Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se hace buches con 2 litros de antiseptico bucal Listerine para mejorar el aliento. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico: - ¿Caramba Haroldo, como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista? - ¿Estoy con aliento a concha, doctor? - ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable! El Gay Un pibe le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla: - 'Papá, tengo que decirte algo..: soy gay' A lo que el padre pregunta: - 'Decime hijo, vos fuiste al Champagnat, al Lasalle o al St.John's'? - 'No' , responde el chico.. - 'Acaso vas a la Universidad San Andrés?' - 'No' - 'Y vas a esquiar a Las Leñas todos los años?' - 'No' - 'Sos descendiente de alemanes, ingleses, franceses?' - 'No' - 'Y tenés yate, campo, cabaña en el sur, un BMW o un Porsche?' - 'No, por qué me preguntás todo esto??' - 'Porque entonces, no sos gay ... sos un puto de mierda! medio pelo LA VIEJECITA Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al marido: - Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Qué hago?........ Y el marido le responde: - Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono... |
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